O que passa na cabeça dos homens e das mulheres..

Todo mundo que já tentou se meter num relacionamento já passou por aquela situação onde você fica com alguém,e vai ficando..E quando vê um tempo significativo já passou,e normalmente você fica sem saber o que fazer,e nem imaginamos o que passa na cabeça de cada um. Acontece mais ou menos assim: Digamos que um sujeito chamado André conheceu uma garota chamada Rayane. Ele convida-a para ir ao cinema, ela aceita. Eles vão e se divertem. Alguns dias depois, ele a convida para jantar, e também se divertem. Eles continuam a se ver regularmente, e depois de um tempo nenhum deles conseguir sair com outra pessoa. E então, numa noite quando estão voltando para casa, um pensamento vem à cabeça de Rayane, que, sem muito pensar, diz:

- Você se deu conta de que esta noite fazem seis meses que estamos saindo juntos?

De repente, um silêncio instaura-se no carro. Para Rayane, é um silêncio longo e profundo. Ela pensa "Xiii, espero que ele não se chateie com isso. Talvez ele esteja se sentido sufocado pelo nosso relacionamento. Talvez esteja pensando que eu estou tentando forçá-lo a um compromisso que ele não está querendo no momento, ou não tem muita certeza".

E André está pensando: "Nóóóssa! Seis meses! ".

E Rayane pensa: "É, mas eu não sei se ele está querendo este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria bom eu ter um pouco mais de espaço, para ter um tempo para pensar no que eu quero neste relacionamento, para onde estamos indo. . . Isto é, se é ele mesmo que eu quero. . . Se queremos continuar nos vendo deste jeito ou queremos mais intimidade. . . Será que vamos nos casar? Ter filhos? Compartilhar nossas vidas? Será que eu estou pronta para este compromisso? Será que eu conheço ele tanto assim? ".

E André pensa: "Seis meses. . . Quer dizer que foi em Abril, logo depois que eu comprei o carro. . . Isso quer dizer que. . . Deixe-me ver o odômetro. . . Xiii. . . Passei a troca de óleo! ".

Rayane está pensando: "Ele está chateado. Posso ver isso no rosto dele. Talvez eu esteja redondamente enganada. Talvez ele esteja querendo mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais compromisso; talvez ele tenha percebido, até mesmo antes de mim, que eu estou com algumas reservas. Sim, aposto que é isso. È por isso que ele está tão relutante em falar de seus sentimentos. Ele tem medo de ser rejeitado."

E André pensa: "Eu preciso ver essa caixa de câmbio. Não interessa o que essa besta de mecânico diz, não tá engatando direito. E não venha ele me dizer que é por causa do frio. Já estamos quase no verão e esse câmbio ainda tá duro. E olhe que eu paguei 600 paus pra ele consertar".

E Rayane pensa: "Ele está zangado. E não posso culpá-lo. Eu estaria zangada também. Meu Deus, me sinto tão culpada, deixando-o deste jeito. Mas não posso evitar de me sentir insegura. . . "

E André pensa: "Com certeza ele vai me dizer que a garantia de três meses já terminou. Desgraçado, eu sei que é isso que ele vai dizer! "

E Rayane continua pensando: "Talvez eu seja muito idealista, esperando por um cavaleiro no seu cavalo branco, quando estou sentada ao lado de um sujeito legal, um cara com quem gosto de estar, um sujeito que se preocupa comigo, e com quem eu me preocupo. Um cara que está magoado pelo meu egoísmo, pela minha fantasia de colegial."

E André continua pensando: "Garantia? Foda-se a garantia. Eu quero é meu câmbio funcionando. Eles podem é enfiar essa garantia no rabo. Eu quero meus direitos. . . "

- André..

Diz Rayane em voz alta.

- O que?

Responde André, assustado.

- Por favor, não se torture deste jeito - ela continua, os olhos se enchendo de lágrimas - Talvez eu não devesse. . . Oh, meu Deus, estou me sentindo tão. . .

Ela para, soluçando.

- O que?

Pergunta André.

- Eu sou uma tonta..

Diz Rayane..

- Quero dizer, sei que não existe cavaleiro. Eu sei disso de verdade. É besteira. Não há cavaleiro, e não há cavalo.

- Não há cavalo?

Pergunta André.

- Você está pensando que eu sou boba, não é?

Pergunta Rayane.

- Não..

Diz André, aliviado por ter encontrado finalmente a resposta correta.

- É só que eu preciso,preciso de um tempo..

Continua Rayane..

Passam-se quinze segundos, durante os quais André, pensando o mais rápido que pode, tenta encontrar uma resposta conveniente. Finalmente ele acha uma que deve servir:

- Tá certo.

Rayane, profundamente magoada, toca na mão dele.

- Oh, André, você realmente se sente desse jeito?

- Que jeito?

Pergunta André.

- Desse jeito sobre o tempo..

Diz Rayane.

- Ah,sim..

Diz André.

Rayane se vira para ele olhando-o no fundo dos olhos, deixando ele apavorado com o que ela vai dizer, principalmente se estiver envolvendo um cavalo!

- Obrigado, André..

Ela diz.

- Obrigado.

Diz André.

Ele a leva para casa. Ela deita na cama, em conflito, a alma torturada, e desaba a chorar. Enquanto isso, André vai para a casa dele, põe um pacote de pipoca no micro-ondas, liga a televisão, e se liga profundamente num jogo de futebol do campeonato italiano entre dois times de quem ele não tem a mais remota ideia de quem sejam. Uma voz lá do fundo que alguma coisa séria foi discutida no carro, mas ele tem certeza de que ele não iria entender mesmo, portanto é melhor nem pensar nisso. O que, aliás, é o que ele pensa também a respeito da fome no terceiro mundo. . .

No dia seguinte Rayane vai ligar para sua melhor amiga, ou talvez duas, e elas ficarão conversando a respeito da situação por seis longas horas. Com detalhes doloridos, elas analizarão tudo que foi dito, voltando no tempo e fazendo projeções, explorando cada palavra, cada expressão, cada gesto para entender as variaveis de seus infinitos significados, considerando qualquer ramificação plausível. Elas continuarão a discutir este assunto por semanas, talvez meses, sem nunca chegar a uma conclusão, mas sem nunca se cansar.

E o André, ao jogar tênis com um amigo comum, irá dar uma parada antes de sacar, e perguntará ao amigo:

- Ei, você sabe se a Rayane já teve um cavalo?

Triste porém ilário fim. Conclusão,muitas vezes as mulheres deixam de perguntar o que a gente ta pensando..Prefere supor algo,e perde uma oportunidade de dar procedimento em um relacionamento. (Não que isso seja o que nos queremos né?!) Como eu sempre digo..Na duvida,blefe! Jogue aquele bom e velho "Eu acho que esta na hora da gente dar um passo diferente no nosso relacionamento.." Uma coisa como essa pega o homem de surpresa,e muitas vezes ele não consegue raciocinar e acaba concordando.. Fica a dica a todas então. Desejo a todos um otimo final de semana,ao Rolha principalmente.. =P


Beijo no cotovelo! ;*

Quantas pessoas são necessarias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:


Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!



/medo.


Domingo MARA começando. ¬¬'

Dicas de como fazer seu relacionamento durar.

E quando arrumar um parceiro deixa de ser problema e manter o relacionamento toma o seu lugar? Na escola eu sempre ouvi dos meus professores para escutar os mais velhos,que eles eram como 'Poços de Sabedoria'..Sempre tendo uma historia em que nos pudéssemos nos espelhar. E acho que com os relacionamentos não é diferente. Então eu penso na minha vózinha..E no seu feliz casamento,interrompido por um câncer mas que durante o tempo que durou,foi muito feliz..E me perguntei: Porque os casamentos no passado duravam muito do que os de hoje em dia? Cheguei a conclusão que as revistas direcionadas ao publico feminino antigamente davam boas dicas de como manter o seu relacionamento no eixos..seguem abaixo as devidas:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.

(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal das Moças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. Ele é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . . “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.


Uma boa noite a todos e até a próxima.

Beijo no cotovelo! ;*

Homens – Perfis de Cada Tipo e Possibilidade de Investimento.

E mais uma vez aqui,depois de ouvir aquela velha frase feminina: "Porque os homens são tão complicados?!". Agora pensem comigo: Primeiro os homens não prestam,são todos iguais..E depois complicados?! Não faz sentido! Era pra todas as mulheres saberem todos os truques e caracteristicas de cada homem presente na sua vida de cor e salteado..Mas ja que não é assim,vamos dividir os homens por perfil,para que fique mais facil o entendimento de todas e que assim,mais uma vez seja elucidado o inexistente misterio que são os homens:

O Melhor Amigo: Vive rodeado de mulheres (e pega uma a cada cinco anos, quando pega), é inteligente, engraçado, e passa horas no telefone com você. Não invista. Se não é gay, vai se descobrir gay em um futuro próximo.

O Genro Que Mamãe Pediu A Deus: Inteligente (quase ao ponto do nerd), engraçado (de uma forma puxa-saco), feio (de doer), com um bom emprego (público), faz sexo de meias (mas diz que está “fazendo amor”) e sua mãe o acha o gás da última Coca-cola do mundo. Não invista. Você não vai querer.

O Galinha: Lindo e perfeito, e sabe que é lindo e perfeito. Não invista. Ele pode até cair de amores por você, mas vamos dizer que a possibilidade de te meter uns chifres é muito maior.

O Lindo Demais: Não invista. É lindo demais.

Categoria Bonus:
O Que Morre de Medo de Compromissos: Enquadram-se nessa teoria os galinhas, os lindos demais, e alguns não tão lindos assim. Mas todos têm em comum o fato de te dar uns pegas de vez em quando, te fazer achar que é a última bolacha do pacote, mas nunca querer namorar, nunca querer conhecer a sua família. Não invista. Precisa dizer mais alguma coisa?

O Príncipe Encantando: Bonito, sarado, rico, tem um emprego maravilhoso, não cospe, não arrota, não peida, não te troca por futebol, não sai com os amigos, fala fluentemente dez línguas, joga perfeitamente todos os esportes, é um deus do sexo, é louco por você. Não invista. Porque?! Porque não existe.


O Machão: Não gosta das suas roupas, não gosta dos seus amigos, não gosta de sair, a menos que seja com outros casais, pois não gosta da possibilidade de outros homens olhando para você. Não gosta da sua imaginação (você pode estar pensando em outro), não gosta dos seus sonhos (você pode estar sonhando com outro), não gosta que você use msn (você pode estar conversando com outro), não gosta que outros se aproximem porque acha que você vai traí-lo, provavelmente porque ele faz isso várias vezes por semana. Não invista, a menos que sua ambição seja se tornar gueixa.

O Amor Bandido: Se não for bonito, tem marra suficiente para você achar que ele é. Gosta de linhas pouco convencionais de trabalho, mesmo que essas sejam você pagar até a conta do motel (não confundir com O Duro). Normalmente tem tatuagens, é bronzeado e musculoso (claro, não trabalha). Sua família tem horror dele, e não deixe que isso se torne um atrativo a mais. Não invista. Você não tem quinze anos.

O Duro: Normalmente está na entressafra de trabalho, ou tem um emprego ruim que desperta seu instinto protetor. Você paga o restaurante, você paga o cinema, você paga o motel. Às vezes te dá um presente simples como um saco de pipocas e parte o seu coração. Não invista. Você é uma mulher moderna, mas tenha um pouco de amor próprio.

O Homem Perfeito: Bonito (mesmo que suas amigas discordem), te faz rir muitas vezes, te irrita outras tantas, sofre um pouco para conhecer a sua família, mas acaba caindo nas graças (ou não) da sua mãe. Não perde o jogo do time dele, joga pelada com os amigos (ainda que mal), é capaz de ser super romântico, e poucas vezes se comporta como um babaca. É inteligente o suficiente para conversar com você sobre tudo, não inteligente o bastante para publicar dez tratados de filosofia. Tem dinheiro suficiente para sair com você, não dinheiro o bastante para te levar para a Europa nos fins de semana. Arrota, cospe e peida, mas não na sua frente nem diante das suas amigas. Pare de perder tempo com os perfis acima e invista.

Ou seja,apenas analizem e enquadrem seu pretendente em uma das categorias e seja feliz! To meio doente,então vou dormir cedo hoje.Uma boa noite a todos e uma semana sensacional!

Beijo no cotovelo! ;*