sábado, 27 de dezembro de 2008

ou dá ou desce!

Dia puxado, vou viajar amanhã e passar uma semana fora, dormi 3h de ontem pra hoje e tava aqui procurando um assunto pra falar no blog. Eis que meu amigo faell me bota numa conversa muito interessante no melhor estilo da redação da capricho perguntando opiniões de adolescentes. ps. valeu, faell!
- Faell, diz (23:45):
*agora vamos
*ao assunto
*pivor
*da discussao
- amandinha (# diz (23:45):
*pivô
*saohisaoihsaiohsa
*:-O
- Faell, diz (23:45):
*até onde vai
*a a importancia
*de um carro

é, eu adooooro corrigir os outros! :X
bem, mas voltando ao assunto principal, como disse o tibério..

Tibério, diz (23:46):
*já diz a filosofia da massa, que eu não posso contar aqui, mas nas entrelinhas, diz que carro é fundamental.
- amandinha (# diz (23:48):
*tipo, eu acho que, num fica, quando tá no começo e tal, carro n é tão importante pq vcs vão se ver na festa, e querendo mesmo, a gente sempre dá um jeito de ir
- Faell, diz (23:48):
*arroxe amandinha
*estou ficando tenso.
- amandinha (# diz (23:48):
*agoora, com o tempo, carro ajuda a dar amasso, a entrar em motel, a n ser tão complicado se verem
- Faell, diz (23:48):
*É VERDADAE
*@@
- amandinha (# diz (23:48):
*e não depender dos outros pra cuidar da própria mulher, né?
Tibério, diz (23:48):
*ói... GOL.
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:48):
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Faell, diz (23:48):
*principalmente amaços
*@@
Tibério, diz (23:48):
*ela falou eufemicamente o que eu quis dizer, fael. =x
- amandinha (# diz (23:49):
*e pra festa de família, essas coisas
*é um c* ficar no carro com seus pais e a namorada ou os pais dela
*sempre tem aquelas conversas esquisitas :S
- Faell, diz (23:52):
*EUUUUUUUUUUUUUUUU ACHO
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:52):
*pronuncie-se faell
- Faell, diz (23:52):
*que o ariosvaldo
*me ajuda mt
Tibério, diz (23:52):
*(o carro)
- Faell, diz (23:52):
*em tudo que faço
*nooooooooooooo entanto
*eu passei 18 anos da minha vida sem ele
- amandinha (# diz (23:52):
*ariosvaldo = carro?
Tibério, diz (23:52):
*é.
- amandinha (# diz (23:53):
*kkkkkkkkkk, adorei!
- Faell, diz (23:53):
*e isso nunca me privou
*de sair com seu ngm
Tibério, diz (23:53):
*no entando, claro que ele melhorou sua situação em 100% agora.

Okay, vamos lá! O carro n é o terceiro elemento de um namoro, mas eu já cansei de escutar amigos meus dizerem que não namoram pq n têm carro, e sem o carro é mais complicado mt coisa.. Como já foi citado, o carro ajuda nos amassos, na não-dependência de terceiros pra encontrar a namorada, ajuda a viajar e fazer programas de gente adulta.
Interesses à parte, vamo combinar que a gente n escolhe por quem se apaixona né? E se o caso for se apaixonar por alguém que n tem carro, n significa que vc n vai ver aquela pessoa. Sair com os amigos é sempre mais fácil nesse aspecto, o que vai dificultar são os momentos a dois, o que não significa que não vão existir.
Ou seja, rodei, rodei pra dizer que, carro ajuda sim, torna tudo muito mais fácil, mas n sustenta uma relação. Pode parecer hipocrisia, mas, sem sentimentos, n há ferrari que te deixe feliz. (sinto que terão comentários de gente dizendo que com a ferrari já tava mt feliz :x hoomens! x.x)

Beem, esse é meu último post do ano, e eu quero fazer uma promessa de fim de ano de me dedicar mais ao blog, viu fê? Pode cobrar! Quero agradecer ao faell, tibério e jéssica que cederam os direitos autorais de suas frases pro blog e desejar um feliz ano novo a todos, que todas as dores de cotovelos sumam e novos amores apareçam! :D

ano novo, vida nova, cotovelo novo pra vocês e pra mim tbm, se Deus permitir!

sábado, 20 de dezembro de 2008

Ate quando 'cultivar' um problema?

Bem...Esses dias eu estava conversando com uma amiga,que me contou sobre alguns problemas que estavam acontecendo no relacionamento dela,e que acabaram com aquela 'vontade' de correr atrás buscando uma estabilidade.Pouco tempo depois,a mesma coisa aconteceu de novo,e percebi apesar dela realmente gostar do cara,ela tava se desgastando muito com essa coisa de 'ir atrás'..Eu sei que numa situação dessa,a gente tende a querer correr atrás,pra ver se realmente vale a pena..Mas chega uma hora,que esse relacionamento deixa de ser um relacionamento e vira um problema.E concordemos que não adianta,principalmente nos dias de hoje,viver com um problema a mais na cabeça..Tem uma historia que diz o seguinte:


"Certo dia,num mosteiro zen-budista,com a morte do Guardião,foi preciso encontrar um substituto.O Grande Mestre convocou então todos os discípulos para determinar quem seria o novo sentinela.O Mestre com muita tranquilidade falou:

-Assumirá o posto primeiro monge que resolver o problema que vou apresentar.

Então,ele colocou uma mesinha magnifica no centro da enorme sala em que estavam reunidos e em cima dela,pôs um vaso de porcelana muito raro,com uma rosa amarela de extraordinária beleza a enfeita-lo e disse apenas:

-Aqui está o problema.

Todos ficaram olhando a cena.O vaso belíssimo de valor inestimável com a maravilhosa flor ao centro.O que representaria?O que fazer?Qual o enigma? Não entendiam onde poderia estar o problema.Foi quando um dos discípulos sacou a espada,olhou o Mestre,os companheiros, dirigiu-se ao centro da sala e...ZAPT! Destruiu tudo com um só golpe.Tão logo o discípulo retornou ao seu lugar,o Mestre disse:

-Você será o novo Guardião do Templo."

É,muita gente deve ter sacado a moral da historia,mas pra quem não entendeu,vamo la: Não importa qual o problema.Nem que seja algo lindíssimo.Se for um problema,precisa ser eliminado.Um problema é um problema oras! Mesmo que se trate de uma mulher sensacional,um homem maravilhoso ou um grande Amor que se acabou.Por mais lindo que seja ou tenha sido,se não existir mais sentido para ele em sua vida,tem que ser suprimido.Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado,mas que hoje só ocupam espaço inútil no seu coração e mentes.Espaço indispensável pra recriar novos relacionamentos muito melhores que esse que passou.Tem um proverbio oriental que diz:

"Limpe sua vida,começe pelas gavetas,armários,até chegar as pessoas do passado que não fazem mais sentido estar ocupando espaço no seu coração."

Lembrem sempre: O passado serve como lição,como experiência,como referencia.Serve pra ser lembrado e não revivido.Use as experiências do passado no presente,para construir o seu futuro...Necessariamente nessa ordem.




Beijosnãmeliguemnonatal ;*


domingo, 14 de dezembro de 2008

Sexo no primeiro encontro: por que não?

Nesse tempo de blog já recebi vários e-mails com depoimentos,comentários de pessoas sobre diversos assuntos..Esses dias recebi um e-mail pedindo pra escrever sobre essa coisa de fazer sexo no primeiro encontro.Ate hoje em dia,que tudo é digamos,liberado,esse assunto ainda causa muita polémica onde quer que seja.Muitos homens julgam como fáceis ou vagabundas as mulheres que transam no primeiro encontro. Eu não sou um deles. Ao contrário, penso que temos de ser bem maduros para realmente nos entregar na primeira noite.Não apenas beijar, esfregar ou penetrar corpos. As vezes pode ser fantástico transar na primeira noite. Sinto que o amor pode ser bem mais explorado quando estamos completamente nus, quando suamos e nos acabamos juntos. Quando o toque é liberado e o toque dos corpos sem restrição. Então, para que esperar pela segunda noite? Se eu sei que é bom e você sabe também, por que não agora? Lembrando que,se você estiver disposto,não precisa ser só sexo..Quem disse que não podemos fazer amor logo no primeiro encontro? Respirar o outro, fazer carinho. A construção da relação não fica atropelada quando o sexo acontece logo de cara. Os relacionamentos de hoje tendem a continuar seguindo o mesmo caminho com ou sem sexo, com ou sem toque.Quem disse que uma relação de apenas uma noite tem de ser só feita de sexo? Por que não fazer dessa ocasião um momento de amor, como se ambos fossem namorados há anos? Tocar o outro como se já o conhecesse, mas sem o conhecer de fato, é uma das experiências mais gostosas que podemos ter. Então,seja você homem,seja você mulher..Não vá ficar com peso na consciência se por ventura acontecer uma coisa dessa..




PS: Poucos sabem mas agora estou morando em SP..E ta dificil passar bastante tempo no MSN,portanto,deixem scraps,depoimentos no orkut..Que responderei com certeza.E o numero do meu celular continua o mesmo,logo,se for algo urgente,podem ligar.


bjomeliga ;*

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

é dos gordinhos que elas gostam!

“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”

texto de uma amiga do fê, claro que tinha que ser postado por uma mulher né? :D

beijonocotovelo,bomcomeçodesemana! :*

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Como apaixonar a parceira

Bem amigos,mais uma vez com grande prazer,utilizar o blog como uma saída para pessoas que estão realmente desesperadas,quanto ao seu relacionamento.Um colega que conheci a pouco tempo veio até mim e perguntou:

-Fernando,como eu faço pra deixar minha namorada mais apaixonada por mim?!

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim.Eu disse a ele algumas coisas que vieram em mente no momento,mais como normalmente faço,vou listar algumas coisas que você deve fazer,pra que sua namorada olhe pra você e diga:

-Esse é o cara!

E como não posso deixar de lado,as leitoras que sempre estão presentes no nosso blog,deixarei também uma pequena dica as mesmas:


-Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
-Quando for vê-la, faça com entusiasmo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
-Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
-Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
-Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
-Ligue para ela quando estiver triste.
-Peça uma foto sua para colocar na carteira.
-Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
-Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
-Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
-Arrume um apelido carinhoso para ela.
-Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bombons que ela mais gosta.
-Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
-Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
-Recolha sua roupa do chão.
-Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
-Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
-Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
-Presenteie a com uma jóia.De preferência algo que ela possa usar todo dia,algo que lembre você.
-Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
-Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
-Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
-Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
-Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
-Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
-Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Lembrando novamente que pra você conseguir que sua namorada fique realmente apaixonada por você,é indispensável que você também seja apaixonado por ela..Nada de fazer isso pra deixa-la louca por você,e assim conseguir alguma outra coisa.Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil:

-Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas…Ah,vá pelada.


Simples como um Oi..


Beijo no cotovelo ;*


segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Traduzindo..

Levar um fora é sempre complicado..Mas que pior que levar um fora,é escutar alguma coisa que você sabe,que normalmente não quer dizer nada daquilo que parece..Abaixo eu vou colocar alguns exemplos de foras que doem na alma,e seus respectivos significados:


Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente demente que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Desculpas usadas pelos homens:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)


Lembrando para as mulheres,por favor,NUNCA digam: "..Quero so amizade." É o fim da perspectiva de vida de alguem.


Beijo no cotovelo ;*

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Turn the radio on

Esses dias eu tava lendo um blog mtt bom sobre sexo e o mundo feminino, e tinha um post sobre uma seleção de músicas pra se ouvir durante. No blog, ele separou entre músicas pra fazer sexo tipo romântico e selvagem. Eu vou botar aqui dez dicas e vocês imaginam pra qual tipo ficaria melhor.. Afinal, como isso é uma coisa muito particular, deve ter gente que gosta de fazer isso escutando rock, ou funk, sei lá, tem doido pra tudo mesmo..

1. Matt Wertz - Naturally
O cara se garante muuito, muitas músicas boas pra isso, mas essa na minha opinião é a melhor dele.



2. John Mayer - Your Body is a Wonderland
Essa é unanimidade na opinião das mulheres; observação pra letra, que consegue ser bem direta, sem parecer vulgar.



3. Sade - Smooth Operator
Antigona, mas esse saxofone é máára!



4. Busta Rhymes Feat Mariah Carey - I Know What You Want
Tá, vai, quem nunca ficou com vontade com essa música? A Mariah Carey gemendo e dizendo que sabe o que ele quer, fala sério!



5. Shivaree - I Close my Eyes
Sem comentários, a voz dessa mulher arrepiaaa!



6. Bryan Adams - When a Man Really Loves a Woman
O violão, o ritmo, a letra.. ui.



7. Barry White - Just The Way You Are
Barry White é sinônimo de música pra fazer sexo já, sem comentários.



8. Britney Spears - Do Something
Britney, Madonna e tantas outras que fazem músicas pra vender carne (delas, no caso) não dava pra não citar né? Elas vivem disso e pra isso.



9. Santana - Smooth
'Man, it´s a hot one!'



10. Beyoncé - Naughty Girl
Use a sua imaginação.




Agora você já pode ir atrás das músicas, baixar e gravar um CD.

Beeijo no cotovelo :*

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

É Amor demais

Saudosos companheiros leitores,tava revendo os posts do blog,e lendo o texto que fala sobre o traumático encontro com a família da namorada,me lembrei de um fato que JAMAIS, você deve fazer quando estiver na casa da namorada. Ta certo que hoje em dia,praticamente todas as pessoas usam palavrões nas mais variadas situações..Eu por exemplo,tenho uma mania que não consigo largar,mas NUNCA,usei na frente da família da namorada.O mundo pode estar acabando,grite,corra,mas nunca solte um "Puta que pariu" na frente dos pais da moça. Digo isso porque tava conversando com uma amiga que disse uma pra mim:

-Eu te amo porra!

Ai eu fico imaginando a historia:


"- Nem vai me dar um beijinho de despedida?
- Quem sabe outra noite…
- Ah, não me diga que você ainda está zangada por causa daquilo que eu disse pro seu pai, no jantar…
- E como você quer que eu fique? Te levo pra conhecer meus pais num jantar em minha casa e você sai dizendo aquilo??? Você ficou maluco?
- Não precisa fazer drama… Fui sincero, ora essa. Ele me fez uma pergunta, eu respondi.
- Precisava ter respondido usando aquela palavra? Você não se arrependeu ainda?
- Claro que não. Seu pai me perguntou se era realmente sério o nosso relacionamento. Eu respondi que sim. O que eu fiz de mais?
- Ah, você não fez nada, imagina. Só respondeu assim pro meu pai, na mesa de jantar:
"Olha, Seu Agenor, é tão sério que vou confessar uma coisa pro senhor: eu amo a sua filha pra caralho. Pra caralho!!!"
- E você não achou isso bonito? Foi uma forma de dizer que não é um amorzinho qualquer. É um amor forte pra caralho! Você sabe disso.
- Sim, eu sei. Mas… existem outras palavras pra expressar esse sentimento e…
- Gigi, quando eu gosto muito de algo, é pra caralho, entendeu? Assim é o meu sentimento por você. Aposto que sua irmã, ali do seu lado, deve ter pensado: "Puxa, quem me dera alguém me amar assim, desse jeito: pra caralho… uau…"
- Tá, tudo bem! Mas você falou pro meu pai, seu maluco! Você tem ideia do quanto ele abomina palavrão? Nunca vi ele falando "merda", por exemplo.
- Ah, ele até sorriu quando eu disse isso, Gigi…
- Eu conheço aquele sorriso. Ele ficou incomodado. Minha mãe então, coitada. Ficou vermelha, deve ter perdido a fome na hora. E ela estava gostando tanto de você até aquele momento… Te achando tão fofo… Depois, constrangimento total.
- Não entendo. Só porque eu te amo… pra caralho???
- Olha, se você dissesse que me ama "pra caramba", todos iam te achar uma fofura só, e eu ia me sentir a mulher mais feliz do mundo.
- Ah não, pra caramba não, Gigi. "Pra caramba" não tem a mesma intensidade do "pra caralho". Não mesmo. Quem ama pra caramba tem coração tamanho PP. O meu é GG.
- Hummm… GG de Gigi?
- Isso mesmo…
- Ah, que lindo… Eu te amo…
- Pra caralho…?
- É… também…
- Jura? Puta que pariu! Eu idem, porra!!!

(e os dois se beijam, tendo ao fundo uma lua cheia, linda pra caralho…)

Conclusão: O que vale é o AMOR porra!


Beijo no cotovelo ;*

sábado, 15 de novembro de 2008

Como esquecer um homem.

Bem,sem mais delongas vamos aos fatos:

Esquecê-lo para quê?

Uma das possibilidades de ação é simplesmente não tentar esquecê-lo. Simples assim! Em vez de lutar contra, apenas abrace e diga um grande “Sim!” para tudo o que já está dentro e fora de você. Reconheça sua conexão com ele, lembre dos momentos bons, ouça novamente aquela música. Se a paixão está configurada, por que não aproveitar para viver algo inesquecível com ele? Por que não se abrir para que ele veja que pode fazer o mesmo com você? Todos nós passamos a vida evitando o sofrimento e buscando pela felicidade. Como formigas, andamos atrás do prazer, fugindo da dor. Cada pequena ação, cada grande decisão não passa disso: fuga da dor, busca pelo prazer. Todos nós queremos o que todos nós queremos. Sendo assim, quando encontrar alguém, o melhor jeito de transcender seu medo é pensar: “Ele quer o mesmo que eu quero”. E o melhor jeito de atravessar a "fortaleza" do outro é sussurrar: “Relaxa, eu quero o mesmo que você”. Ao olhar para ele, experimente ignorar aquele que você quer esquecer. Veja nele o homem que quer algo totalmente diferente de você. Fale com esse homem, chame-o, convide-o para esse plano que tem em mente. Nenhum homem resiste a uma mulher entregue. No entanto, essa entrega não move um passo. Ela não dá em cima, não é fácil nem disponível. É ele que tem de dar o passo. E quando ele fizer isso,dê um corte fenomenal nele..Fazendo isso uma vez,você faz isso pra sempre. Mas sempre tem aquelas que realmente QUEREM esquecer. Então é o seguinte:

A outra possibilidade é transformar (não abandonar) a conexão existente. Nós sempre mantemos relações – disso não há como escapar. Podemos construir relações de distanciamento e silêncio, de amargura ou indiferença, podemos ir para o outro lado do planeta, mudar de nome e cabelo, mas a relação existe sempre.
Para começar a transformação, olhe atentamente para sua paixão, observe seu corpo, as reações internas, os diferentes ânimos que ele provoca em você. Sinta essa atração e tente perceber que ela não está vinculada a ele. Você já sentiu tudo isso com outros caras antes e vai sentir em breve com mais alguns. Tente, por exemplo, listar as qualidades positivas dele e bem ao lado liste quais outros homens também as possuem. Ao acabar com essa sensação de exclusividade, você libera as fixações. Outro meio hábil é direcionar sua paixão para alguma arte: se apaixonar por personagens, passos, tintas, notas, linhas. Esquecer ou não esquecer. Essa não é a questão, já dizia Shakespeare. Na primeira ou segunda atitude possível, o que importa é sua motivação e o grau de sua liberdade – não o caminho, não o resultado. A grande jogada não está fazer uma coisa ou outra, mas em perceber que você pode fazer uma coisa ou mil outras. Desate o nó com o perfume dele que está em seu dedo e deixe seu amor vagabundear solto.

Lembrem-se: Você sequer precisará esquecê-lo se olhar o amor livre dentro de você.

Beijo no cotovelo. ;*



sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Familia = Problema

Caros leitores,essa semana veio alguém muito querido(a) me perguntar o que fazer,quando a namorada(o) resolve propor a TERRÍVEL,disse TERRÍVEL visita a sua casa. Se fosse realmente uma visita só a casa,não haveria problema..Mas o fato é que normalmente,tem sempre pelo menos,quatro membros da família da mesma exatamente no dia da sua visita.Não importa que dia você marque,sempre um tio,tia,padrinho ou madrinha vai resolver fazer uma visita de surpresa na ocasião.Vamos aos fatos: Você chega no local..Primeiramente você não vê ninguém..O que te deixa tranquilo.Você vai la e senta no sofá..Quando você menos espera,começa a sair gente de todos os lugares da casa..Cozinha,quarto,banheiro..Primeira coisa que vem na sua cabeça:

"-Cadê a janela?"

O que resolveria se o Tio louco dela não tivesse entrando pela mesma..Continuando,todas as pessoas em volta vão sentar perto de você,e conversar sobre coisas que você não faz a menor ideia do que seja..Por mais que você tente seguir a linha de raciocínio,não dá! É quando você reza pra ouvir algo do tipo:

"-..É,e o Obama ein?!"

Mesmo que você não entenda porra nenhuma de politica,você precisa sair daquele "silêncio forçado". Eu juro que o que eu mais queria saber nesse momento,é onde diabos ta a namorada essa hora..O nosso cérebro prestes a entrar em colapso e ela fazendo sei la o que..Talvez numa sala fechada olhando e sorrindo maleficamente da nossa cara de cu pelo sistema interno de cameras da casa.Mas como diz aquela Lei de Murphy, "..Nada está tão ruim que não possa piorar." ..Verdade! Depois de 40 minutos alguém olha pra você com cara de desdenha e pergunta:

"-E ?"

Meu DEUS,o que você responde pra uma coisa dessa? Seus órgãos internos começam a trocar de lugar..Nesse momento sua namorada percebe que você ta quase morrendo e entra na sala..E começa a conversar com os parentes sobre coisas que você novamente não sabe do que se trata..Mas está feliz porque desviaram a atenção de você..Logo a mãe dela chama pra vocês comerem um lanche..Você agradece a todos os santos conhecidos por terem te tirado dali..Vocês lancham na mesa,afastados de todos..Ai um Tio FDP dela..Se levanta pra buscar alguma coisa na cozinha,e passa por vocês..Vem outro fato coeso em todos essas ocasiões..Ele passa por você,e na volta grita para os demais:

"-E esse daqui?!"

Ok,entendi que sou um intruso na casa..Todos eles se viram e normalmente o Pai da moça lhe batiza com o nome que você vai ser conhecido pra sempre na família dela:

"-É o namorado da (..)"

Sempre será conhecido assim,a partir daquele momento..Você será 'O namorado da (..)'.. Logo todos eles resolvem ir pra cozinha,pra ficarem mais perto da fonte de cerveja..O que lhe preocupa,pois você sabe como ficam algumas pessoas sobre efeito do álcool..Você esta sozinho na sala com a namorada..Você ate pensa em beija-la,mas tem plena certeza que está sendo observado(Lembra do circuito interno?)..Resolve dar a mão e pronto! O dia passa lento..Você não tem mais nenhuma gota de suor no corpo..E na saída o Pai da mesma olha pra ti sarcasticamente e diz:

"-Volte sempre.."

Meu Deus..Acredite,eu passei por isso umas 3 vezes..E é realmente ruim! E não acredite se sua namorada disser: "-Ah,meus pais são legais"..Cilada Bino! Ta certo que se eu tivesse uma filha,e ela arrumasse um cara que provavelmente ia querer 'fazer o mal' eu tomaria algumas precauções ..Como por exemplo,esse formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha..Para o bem estar tanto seu quanto dela.

Formulário de Namoro


Beijo no cotovelo ;*

sábado, 1 de novembro de 2008

5 dicas para tentar sair "positivo" no final da festa.

Como já era de se esperar,mais uma vez o blog a serviço da utilidade publica vem ajudar os humildes leitores a fugir de um comum problema que normalmente acontece devido ao alto grau etílico dos mesmos..Agarrar aquele famoso "Gato Véi". A algum tempo a industria de cervejas veio com o que parecia ser a solução para esse problema,oferecendo bebidas alcoólicas com menor teor de álcool..No começo pareceu beleza,só que depois de um tempo começou a ocorrer fatos como esse ou esse..Onde ao invés de ajudar,a cerveja com baixo teor alcoólico preparava armadilhas para os homens desprevenidos..Que normalmente acabavam caindo nas mesmas..Um grande amigo que normalmente sofre desse mal terrível,de sempre que vai em uma festa,se arrepende profundamente no dia seguinte,ao ver seu scrapbook LOTADO de pessoas perguntando se ele tem carteira do IBAMA pra poder andar com aquele bicho sem coleira,me pediu algumas soluções pra tentar pelo menos amenizar esse problema que assola não só ele,mas também uma 'reca' de gente que nesse momento lê essas palavras:

Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar um Gato Véi no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os foras que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.Não duvido nada que alguns leitores já estejam bêbados ao ler essas palavras,então vou dividir em partes,pra ficar mais fácil o entendimento do procedimento:

A visão dupla - Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.

Mãozinha na cintura - A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e corra o mais rápido possível. (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).

Os cabelos e o cafungo - Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro 'Xeque-Mate', passe as mãos nos cabelos dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda mulher feia tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.

A aproximação final - O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-Gato Véi, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o temido e conhecido bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é Gato Véi, ou pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda - ela pode ser um cara.

Conclusão - Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.



Bem,como hoje é sábado..Tudo isso será totalmente utilizável ok?! Agora vou deitar porque se essa gripe não passar ate terça feira vou entrar numa crise de abstinência alcoólica terrível.


Beijo no cotovelo ;*


quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Esquecer ou não esquecer..

Estava esperando o horário da viagem pra Aracaju,quando me lembrei de uma conversa que tive com alguém,e começei a desenvolver esse post..Seguinte,chega um momento na vida de um dos milhares de 'Desiludidos com o Amor',em que optamos por acreditar em algo que normalmente seria considerado absolutamente irracional..Talvez algo como:

"-..Eu nunca mais vou me apaixonar por alguém.."

Não que isso seja racional,mas talvez por ter sofrido tanto,acabamos desqualificando testemunhos e exigindo comprovação de que isso realmente não seria o melhor.Ou seja,ficamos tão convencidos da realidade desse nosso julgamento/decisão, que ignoramos qualquer fato que não se ajuste a ele.Concordaremos que,pela lógica,a pessoa que 'sofre por Amor', já amou um dia correto? E fatos que ocorreram nesse período não podem NUNCA ser ignorados..Esses sentimentos acabam nos levando muitas vezes,a tomar decisões,fazer mudanças(algumas vezes esses sentimentos podem vir depois de mudanças). Agora, sejam antes ou depois das mudanças, esses sentimentos sempre vão te pegar desprevenido, e fazer você se perguntar se tudo que aconteceu valeu a pena,(Logicamente, vem rapidamente um NÃO na sua mente). Você lembra de tudo que você 'perdeu' ou deixou de ganhar..Mas você não quer esquecer..Acaba acumulando,e guarda essa 'doença' como se fosse um bem precioso.Acredite,você que esta lendo essas palavras agora, não é o unico a fazer isso..Tentar se isolar do que hoje,parece ser a única solução pra esse problema(...) Terminamos trancados num lugar muito pequeno,com esse 'monstro' que acaba traindo a gente,que não nos preencherá e nem vai dar o que nós perdemos..Traduzindo,acabamos nos tornando auto-destrutivos..Se alguém que tá lendo esse post,espera chegar em um ponto onde vai dizer:"..Assim você vai esquecer tudo pra sempre.." ; Pode ficar por aqui..Nada que possa acontecer,vai fazer com que você esqueça tudo que você passou..(Eu sei que ao ler isso rolou um leve flashback :P) Quer saber porquê?! Simplesmente porque tudo isso fez parte do nosso crescimento pessoal.E crescer significa mudar,e mudar envolte riscos..É praticamente uma passagem do conhecido para o desconhecido.Agora voltando a linha #20 do texto,onde aquelas reticências chamaram a sua atenção..Quer saber a solução pra esse problema?!


Tãn,tãn,tãn,tãnnnnnnn..



Acompanhe os posts seguintes.. xP

Beijo no cotovelo.

domingo, 26 de outubro de 2008

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher

Homens, agora sim, deixem as mulheres subindo pelas paredes com essas técnicas! :D

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Fonte: Metamorfose Digital


Agooora sim, depois dessa última, você pode experimentar deixá-la ter seus 5min de sorriso de outra forma. :D

sábado, 25 de outubro de 2008

Carta de ex pra ex

"..Querido estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor
amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e
vamos nos casar !

A sua Ex-mulher"

"Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não
valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu
amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos… Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 …. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ‘melhor
amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão"



LOL!

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Seja você a pessoa certa!

"..Entre dois possíveis parceiros, não escolha o que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquele que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer."

Justo começar esse post com essa frase,já que vou falar de uma coisa que realmente deixa quase todo mundo "neurótico". Novamente aquela coisa sobre 'A Pessoa Perfeita'.O elemento mais comum no imaginário amoroso das pessoas do séc. XXI é, talvez, o da “pessoa certa” ou “the one”. Estou cansado de ouvir frases assim:


“Ainda não encontrei a pessoa certa”
ou “Será ele o cara certo para mim?”.

A “pessoa certa” para quem, para o quê? Para o grande “eu”, foco de nossas atenções. Para a importantíssima “minha felicidade”, claro! Pra quem não entendeu é simples: A pessoa certa é aquela cujos atributos se acoplam perfeitamente com todos os nossos desejos, hábitos, vícios, essas coisas.Se sou carente, quero um superprotetor traumatizado (traído da última vez que ficou ausente). Se gosto de sair,quero um cara pelo menos 'sociavel', se sou fascinado por peitos, uma mulher tábua não me serviria.Essa lógica seria perfeita em um mundo que não sofresse tanto devido à impermanência. O problema é que nossas preferências, hábitos e desejos mudam a todo instante. Todo mundo que nesse momento está lendo essas humildes palavras,ja teve uma fase natural,uma fase carente,uma fase cultural..Agora,o que aconteceria se invertêssemos essa lógica? Se, em vez de procurarmos pela pessoa certa, tratássemos de
ser a pessoa certa? Vou tentar mais ou menos explicar como seria isso:

Uma boa metáfora para contrastar as duas abordagens: se estiver em dúvida entre duas pessoas, não escolha a mais engraçada, mas a que ri de suas piadas. Ou seja, não escolha a que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquela que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer. Em vez de focar suas energias em encontrar alguém bonito(a), olhe seu próprio corpo e faça surgir beleza dele. Em vez de ficar esperando por alguém inteligente, apenas distribua sua inteligência para qualquer um. Seja a pessoa certa, sem esperar resultados ou retribuições de qualquer tipo.Se você é mulher, não busque olhares. Irradie aquilo que você quer,que logo logo alguem vai perceber isso. Se é homem,não pense que o amor é aquilo que você recebe. Seu amor é aquilo que você oferece.'É aquilo que você leva junto para onde for.Estou exausto,foram 14 horas de viagem de Fortaleza para Maceió..Agora descansarei..


Beijo no cotovelo! ;*
G <3

domingo, 19 de outubro de 2008

Pra esquentar?

Nada mais justo que começar esse post agradecendo o reconhecimento e apoio de todos que estão acompanhando o blog..Porque isso?! Porque a pessoa que me deu ideia pra esse post,é uma desconhecida de trinta e poucos anos,que veio me pedir uma solução,pra rotina no casamento..Quem diria ein?! Eu no auge da minha juventude dando dicas pra uma pessoa casada..Então ai vão algumas dicas que podem ser usadas tanto no casamento,quando nos namoros de hoje em dia,que estão pra la de 'moderninhos'..Acho que o mais simples que veio em mente foi isso:


1º - Jantar em silêncio

Leve-o(a) por um jantar em silêncio cheio de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah,você pode usar isso ate na hora de marcar o encontro.


2º - Blog secreto

Já que a fonte de todas essas informações é um humilde blog,use isso também!Utilize os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante frequência sobre sua relação com ele(a). Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ele(a), para o mundo. Alterne discursos com a ideia de que ele(a) acessará o blog depois de algum tempo.

A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.

3º - Os dias da semana

Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ele(a) desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente ou aquela cueca super sexy(que gay), sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a ideia de acompanhá-lo(a) em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida do seu parceiro(a).

4º - Transformação

Pare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras..Transforme-se para ele(a), deixe que sua vida se torne um presente que vai ser lentamente degustado por seu parceiro(a). Porque presente bom não se dá, se oferece.

Para conseguir essas transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que uma pessoa presente no relacionamento e sempre atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.

5º - Álbum erótico

O processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma pessoa que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ele(a) enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ele(a) faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ele(a) dorme, por exemplo).

6º - Declaração realmente inesquecível

Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes. No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si própria(o)) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ele(a).

Homens que quiserem pedir em casamento/namoro, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar/namorar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma continuação do seu corpo. Depois da caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar/namorar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…


Espero que essas ideias tenham iluminado a criatividade de vocês..Lembrem-se de deixar os medos e apreenções de lado nessas horas..Seja natural,imagine que só tem vocês dois ali.Aproveite o momento.Agora vou dormir porque essa semana vai ser corrida.Grandes mudanças vão acontecer em breve..Aguardem.


Beijo no cotovelo.



sábado, 18 de outubro de 2008

Tese: Os homens não prestam!

Não é feminismo meu, mas será que dá mesmo pra acreditar em algum homem hoje em dia? Há umas duas semanas, um dos que eu realmente botaria minha mão no fogo (ele namora, e uma amiga minha, linda deveras, solta altas indiretas pra ele e ele nem balança), me falou que eu tô procurando homem no canto errado.
Mas tá difícil né? Se eu procurar na igreja, eu vou achar um daqueles caretas que não bebe, não deve saber dançar forró. Não que eu tenha preconceito com igrejas, eu gosto sim, só não vejo possíveis paqueras lá.
Na praia, nem rola. Eu não sei mesmo fazer isso. Apesar de ser tentador aqueles surfistas com cheiro de mar, bronzeados.. ui!
No supermercado é péssimo, a probabilidade de achar um pegável é remotíssima. Mais fácil um dos caixas dar em cima de você, ou aqueles tiozinhos escolhendo verdura que sempre olham de rabo de olho pras minissaias alheias!
Na internet, depois do fake do Jude Law, eu desisto!

Enfim, não quero mudar o assunto principal. Os homens reclamam que as mulheres não os levam a sério. Mas olhem o que aconteceu com uma amiga minha ontem, à noite. Ela, depois de ter passado um mês ficando sério com um menino (sim, o idiota disse que estava ficando só com ela) e ter descoberto que ele estava com ela e outra durante todo o tempo (ainda bem que ela também não levou a sério a história do exclusivo), ficou com um menino que passou a semana ligando pra ela (marcando de sair, grudando, literalmente). Uma semana depois, ela vai para outra festa e encontra o tal ditocujo grudento e ele a convida a ficar na mesa com os amigos dele, resposta dela: 'apareço jajá lá, pq tô com as minhas amigas'.
Eu, no lugar dela, iria supor que, se ele chamou, ele tava esperando realmente, né?
Mas não, eu cheguei com ela na mesa, e ele estava tentando beijar outra.
Me digam, homens, qual a necessidade de grudar ao ponto da mulher não querer nem atender suas ligações e depois simplesmente conseguir estragar tudo assim tão ridiculamente?
Soube notícias que o chiclete ligou 8 vezes na manhã seguinte tentando amenizar o ocorrido. Nem preciso dizer que não funcionou.

E, como essa minha tese não é bobagem, eu tomei a liberdade de fazer uma enquete com alguns homens do meu msn, para provar que os homens realmente não prestam, com todo o respeito, meninos, vcs sabem!
obs, Nessa enquete só valia o primeiro sim.

1. Já traiu uma namorada?
2. Já disse pra uma menina que tava ficando só com ela e ficou com outra menina?
3. Já ficou com uma menina que tu sabia que era apaixonada por ti que tu só sentia atração, só por ficar?

Respostas:
1. IIIIIIIII 45%
2. IIII 20%
3. IIIIII 30%

Homens Entrevistados: 20

Não estranhem, só tiveram 19 respostas, porque, ao contrário do que eu pensava, um dos meninos disse não pras três. Babem! E eu já disse pra ele que quando passar essa minha fase desapego eu vou namorar com ele. Então meninas, procurem o seu nos 5% dos homens que prestam, se é que existe mais que um nesse percentual.

Como deu pra notar pelo horário do post, são 2h da manhã de sábado, hoje eu não sai (nem me fale!) e já tô morrendo de sono, então beeeijo no cotovelo de todos!

ps. LUTO pela Eloá, de 15 anos, que morreu hoje, fruto de um relacionamento mal-resolvido.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

A culpa é de quem?

Diversas vezes eu vi relacionamentos acabarem,e eu chegar para ambos e perguntar:

-E aê,o que aconteceu?!

E em ambos os casos a resposta é a mesma:

-Ah,a culpa é dele(a)..Eu ate pedi pra voltar mas ele(a) não quis...

A falta de humildade no fim dos relacionamentos de hoje em dia é um fato a muito notado por mim,e fui coletando alguns casos mais curiosos..Como em um que o rapaz me disse:

"-..Ahhh,a culpa foi dela..Se ela não tivesse inventado de ir naquele show,nunca ia me ver com a minha ex.."

Nota-se claramente os pontos absurdos dessa justificativa certo?! Imagina a menina chegando no show,olhando esse cara quase comendo a ex-namorada num canto qualquer.Quando chega a namorada pra ele e diz:

-Amooorrr,desculpa ter visto tudo isso ta?!Prometo que nunca mais vou no mesmo show que você..Te amo ta?! bjsmeliga ;*

Tive que deixar minha indignação tomar conta do momento,olhar na cara dele e dizer: "Ahhh,vai a merda ok?!" Agora outro caso,em que uma menina chegou pra me dizer o seguinte:


"..-Sim,mas era carnaval..E todo mundo trai no carnaval..E eu pedi pra voltar nê,umas 20 vezes e nada.."

Sinceramente..fiquei olhando pra ela e pensando: "Será que essa menina tem merda na cabeça?!" Porque o fato dela ter pedido pra voltar não ameniza o fato dela ter traído o cara..Lembrem disso! Muita gente até tenta transferir a culpa do fim do relacionamento no fato do parceiro(a) não ter voltado quando ela pediu..Antes de qualquer coisa analizem o fato pelo qual o relacionamento acabou..Se fossem vocês,voltariam?! Digo com a pouco machismo que nesse corpo existe que se fosse EU,não voltaria em nenhum dos casos.Se fosse mulher seria feminismo,que seja..Acho que confiança é REALMENTE uma coisa que não se pode ferir,porque nunca,NUNCA mais a pessoa irá confiar plenamente em você..Por isso que EU preferiria não voltar..Sem falar no fato de que,uma boa parte dos nossos leitores sofrem da maldita D
or de Cotovelo..Logo,não possuem a facilidade de esquecer fatos tão facilmente..So pra ilustrar esse texto,vou pedir uma ajuda pro meu grande amigo Arnaldo..E postar esse texto:


Amores Mal Resolvidos

"Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo.
Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um Amor Mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.
Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto.
Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim.
Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que Não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais.
Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim.
Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado.
Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim.
Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.
Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.
Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade.
Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo.
Isso é que libera a gente para Ser Feliz Novamente."






Sem mais.

Meias Verdades

Você certamente já arrastou para dentro da sua vida alguém que te faria feliz pelo resto de suas vidas, mas certamente, também não ficaram juntos por conta da distância, do ciúme, da desconfiança, da falta de atenção e inúmeros outros motivos.
O que se faz quando se perde quem se ama? Sofrer? Chorar? Gritar? Espernear? Humilhar-se para ele, ou ela, voltar? Não. Existe um único caminho seguro que você não sofrerá tanto. Entretanto procure nunca olhar para o passado. Mire, em algo que de alguma forma e independentemente de outras pessoas, te faça vencer em seus objetivos. Coloque na cabeça que o amor da sua vida está perdido assim como você, e que em algum momento você encontrará os olhos mais lindos, a boca mais doce, o cheiro mais persistente em suas lembranças, a pele mais quente e o amor mais infinito e verdadeiro.
A vida, enquanto isso não acontece, vai te testar e colocar em prova seus sentimentos, seus objetivos e suas escolhas.
Nem todas as escolhas são sadias com o tempo. Descobrimos que o arrependimento de fato existe e, também, descobrimos que erramos mesmo acreditando que era a melhor coisa para se fazer naquele momento.
Escolha bem. Uma balança em suas escolhas te coloca em caminhos diferentes no futuro, nos quais as escolhas passadas seriam impossíveis de mudar.
O tempo é, realmente, relativo. Escolhe-se sofrer por alguém que te deixou ou acreditar que o tempo fará o seu caminho cruzar com a pessoa que te quer?
Viva cada segundo do lado de quem você ama, mesmo sem saber se ele, ou ela, te ama da mesma forma e intensidade. Apenas viva com ela o que você viveria se tudo não fossem meias verdade e nunca chore pensando que errou. Pois, o único erro foi amar demais.

Por: Paulo Tavares Gurgel


É, amar é pros fracos, mas quem aqui não o é?

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Mulheres modernas

Foi-se o tempo que a mulher ficava em casa enquanto o seu homem saia com os amigos pra beber. É, as mulheres de hoje bebem sozinhas (aliás, eu conheço mulheres que bebem muuito mais que muito homem por aí), já estão aprendendo a usar os homens como objeto, não caem mais em qualquer cantada, sabem que o seu conteúdo n é achado em qualquer canto e fazem muito proveito disso. Um ombro de amiga é muito melhor pra chorar que um de homem. A sua amiga vai dizer: "ah, vamo sair pra agitar e esquecer os problemas!"; o homem vai aproveitar seu estado pra dar em cima de você. E, na maioria dos casos, vai ser muuito mais proveitoso a balada com as amigas.

Porque, meninas, vamos combinar, sair pra beber com as amigas e fofocar sobre Deus e seu mundo, não se preocupar se o gatinho da outra mesa acha que vc tá com um cara da mesa, e fazer o que quiser sem realmente se preocupar com o que seus amigos homens vão pensar, é ótimo! As mulheres já aprenderam a ser realmente parceiras, já entenderam que amiga não fura olho, vira sócia; já cansaram de homem grudento, já têm vida própria.

Maryna querida, ilustrarei o post com o texto do Arnaldo Jabor retirado do seu perfil. :D

' Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc. Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma "mulher moderna"? A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior: VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... quando você reparar... já foi.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você! '



só tenho uma coisa a dizer: 'homens, cuidado, vocês vão virar geléééia!' (6)

bem vindos aos novos tempos. ^^

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Era uma vez..

Como vocês podem ver,o horário deste post é meio inadequado pra alguém que tem que ta de pé as 6:30 da manhã,mas não pude deixar de escrever isso quando li os seguintes dizeres de uma amiga:

-Sabe ,eu ainda tenho esperança de encontrar aqui pertinho meu príncipe encantado..

Quem me conhece de perto sabe que em quase todos os momentos e com quase todas as pessoas,exceto as que moram em outro planeta,eu sou extremamente sarcástico e irónico,elevando meus comentários a quase uma tríplice ignorância..Mas depois de ouvir isso,sei lá..Não sabia se ficava com pena ou se deletava meu msn pra sempre..Tive a paciência de explicar o seguinte fato pra ela: Foi-se o tempo dos contos de fada..Se hoje está tão complicado arrumar um relacionamento serio,avalie esperar que vocês sejam felizes para sempre..As condições de hoje tornam impossível um convívio pacifico eterno,ou seja,SEMPRE você vai se desentender,se magoar ou querer matar o seu parceiro(a) por algum motivo.Na minha humilde opinião,acho que os relacionamentos seriam melhores se os casais não tentassem torna-los tão "perfeitos"..Se tudo ocorresse naturalmente,ia ser mais fantástico..Essa eterna busca pela perfeição acaba desviando a atenção do que realmente importa,que seria o bem estar do parceiro(a),etc..Queria utilizar algumas linhas desse post pra agradecer o apoio que o blog esta tendo..Pedir pra aqueles que lerem os post,comentarem ..Voltando ao tema,mas usando essa coisa do reconhecimento..Algumas pessoas que leram os últimos posts, vieram me falar que tinham achado meus textos "meio machistas"..Como cada um tem sua opinião,vou tentar ilustrar os dois lados lados dos contos de fadas que hoje aconteceriam:

Homens:

"Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares.Sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM."


Mulheres:

"Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem foden…do!’.

Fim."


Sem mais,
Beijo no cotovelo.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

AJUDE UM VIRGEM!

Bem, hoje eu vim só pedir ajuda à uma causa nobre, aliás MUITO nobre, porque o cara ser virgem aos 25 é uma baita perda de tempo. Ele fez uma aposta com uma amiga que se conseguisse 5 milhões de acessos de pessoas diferentes até o fim do ano, ela 'ajudaria' ele a deixar de ser virgem.
Ainda aproveitarei pra ilustrar com uma pérola do meu tio de 65 anos, quando falava sobre a irmã dele, nos tempos de adolescentes dos dois.

ele: e ai, perdeu a virgindade mesmo?
ela: foi, tô muito arrependida!
ele: arrependeu, né bichinha?! aquele teu namorado n presta pra nada mesmo não!
ela: tô arrependida é de num ter perdido antes, ô coisa booooooa!

Ajudem ao Junior Rizzo (25 anos, virgem) atingir seu objetivo, clicando aqui.

Beijo no cotovelo de todos! :*

domingo, 5 de outubro de 2008

E quando mistura tudo?

Mais uma vez,o blog a serviço da utilidade publica,chega com mais um fato da vida real,que com certeza já afetou algum dos que agora lêem essas palavras.Essa minha amiga,que chamaremos de 'Cah',veio ate mim com um probleminha que realmente complica as coisas: Gostar de um amigo(a).Vamos aos fatos: Nessa coisa de relações sociais,a gente acaba conhecendo milhares de pessoas,algumas notáveis,outras nem tanto..E tem aquelas que acabam sempre estando por perto,que chamamos de amigos. Na maioria das ocasiões,limitamos as amizades a saber de alguns dos nossos segredos,sair todo final de semana..Mas algumas vezes,creio que pelo fato de estar quase todo dia juntos no colégio,curso..Acabamos por olhar aquele amigo(a) de um jeito diferente.E em alguns casos,que não foi o da Cah,alguns goles a mais fazem a gente acabar chutando o balde e ficando com aquele(a) amigo(a). Vamos ao caso dela: Ele,o amigo assim,supracitado,gostava dela..Ou seja,já tinha misturado tudo antes..E após algumas investidas,veio o que na minha humilde opinião,consumou todos os fatos seguintes..Ela olhou pra ele e disse:

Cah: -Gosto de você,como amigo.

Quero solicitar uma pausa,para pedir..POR FAVOR,NUNCA FALE ISSO PRA NINGUÉM! Não existe nada pior que ouvir isso.A pessoa perde toda a expectativa de vida,sem falar que ela vai preferir cruzar a esquina a falar com você de novo.Continuando,o fato é que,ela ficou com ele.Isso seria bom,se ela não tivesse falado aquela frase..Ele perdeu todas as esperanças naquele momento,e o que não era pra acontecer nunca,aconteceu.Como diz o poeta,

"..O mundo da voltas.."

E ela se apaixonou pela criatura.Como eu disse,o cara tinha perdido as esperanças,e agora,parece que esta gostando de outra.O que fazer nesse caso: Não é certeza ele gostar dela..então,nem tudo está perdido.O cara da historia,tem 17 anos,ou seja: Ele ainda ta naquela fase de atirar pra todos os lados sem saber o que quer.Ela ficou com ele mais de uma vez,isso pode ser um problema..Ou talvez a solução! Pensem comigo: Homens são completamente egoístas,só vão atrás de resolver alguma coisa se isso lhe trouxer alguma coisa.Então,você pode simplesmente,NÃO ficar com ele da próxima vez! Isso com certeza vai ser um 'baque' pra ele,então sem que você precise falar com ele,ele vai chegar e te perguntar com aquela famosa cara de cu:

-Tem alguma coisa errada?!

Ai você vai ter toda a liberdade de chama-lo de burro subliminarmente..Como?! Use frases do tipo:

-Será que depois de todo o mole que eu te dei você não percebeu que eu tava a fim de você?

-Você não viu quando eu passei aquela festa inteira olhando pra ti?!

E com certeza a que vai quebrar as pernas dele pra sempre:

-Quem é aquela galinha que ta olhando ali pra ti?!

Sem mais.

*Nota do autor: Se você estiver passando por algum problema no relacionamento,ou ate mesmo aquela dor de cotovelo,não vá ao cinema assistir 'Noites de Tormenta'.

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Leis de Murphy no mundo dos relacionamentos.

Acho que todas as pessoas que estão a ler essas humildes,porém verdadeiras palavras,irão concordar com os fatos mencionados no decorrer do post.Pra quem não sabe, as Leis de Murphy são comumente citadas (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".Então vamos a historia:Quem passou por aqueles tempos de "solteirice",em que você sai pra balada,bebe todas e..E..O que passou na cabeça de vocês?Sai por ai agarrando todas(os)?! Errado,não é sobre isso que vou falar.É sobre aquela fase da "solteirice" que você ta com a maldita ZICA! Você termina um relacionamento e já liga pra todos os amigos(as) combinando aquela farra fenomenal, e quando você chega na balada,necas! A primeira noite você deixa passar,talvez estivesse mal acostumado devido o namoro,ai vem a segunda noite..Você tenta ficar com 7 meninas(os),e nada..Pede para os amigos tentarem uma abordagem indireta,e nada. Então bate aquele bom e velho despero..No caso dos homens,vem logo na cabeça:
"-Caralho,isso é macumba da lazarenta da minha ex.." ;
As mulheres logo acham que o problema é com elas:
"-Ainnnnnnn,será que minha roupa ta feia?!
; Em ambos os casos,os problemas acabaram! Quer sair pra balada/barzinho/praia e arrumar alguém?! Basta você colocar a aliança de novo! Fato testado e aprovado pelo IPSAC( Instituto de Pesquisa Sócio-Amorosa Cearense), quando alguém lhe ver com a bendita aliança,com certeza vai chegar alguém com aquele papo furado de sempre..Agora nada pior,que você passar 10 meses sozinho(a),desejando todas as amigas(os) gostosas(os) da tua irmã(õ),enfim arruma uma namorada e ta em casa de bobeira e escuta a conversa da tua irmã com as amigas:

Irmã: -Ai gente,tava lembrando daquele meu ficante do carnaval sabe?!
Amiga: -Por falar em ficante,teu irmão ta tão bonitinho ?! Ta namorando..Hummm.

Murphy ataca novamente..Agora prestem atenção no que mata: Aquele "humm" no final..DEUS,que milhares de coisas ela pode ter pensado ao dizer aquele bendito "humm"..Da vontade de ligar pra namorada e terminar só pra abrir a porta e saber o que significava aquela onomatopeia instigante.Como não poderia deixar de citar,o maldito Orkut..Sabe aquela semana parada,em que você não recebe nenhum scrap,ja quase entrando em depressão e indo pro interior curtir o ostracismo bucolico?! Coloca "NAMORANDO" no Orkut. Quase que imediatamente você recebe mil scraps de pessoas que fazia 10 anos que não apareciam na tua vida falando: "-E ai,beleza? Quanto tempo ? Vamo combinar de se encontrar qualquer dia.." E aquela vontade de dar um tiro em cada um que manda esses scraps..Logo,não ache que ficando solteiro(a) vai ajudar você a encontrar um par..Quer encontrar alguém?! NAMORA!


/tiro